Моя линия жизни

Всё так сложно, всё так просто. Мы ушли в открытый космос, в этом мире больше нечего ловить. А ты гни свою линию...

Так пел когда-то Саша Васильев. Этот пост про мою линию жизни.

линия жизни

Вдохновил поразмышлять меня на эту тему пост Яны: «Линия жизни». Название почти такое же, как у этого поста. Почитал Яну и понял логичную вещь, но понял как-то иначе, вернее будет сказать — почувствовал: сколько людей — столько и линий жизни. Потому предлагаю эстафету — напишите про свою линию жизни. Понимаю, что сейчас эта линия ещё не завершена, и никто не знает, какие кренделя и зигзаги она ещё нарисует в бесконечном пространстве за отведённое нам время. Но можете описать, из какого далёка эта линия тянется и в каком направлении указывает её вектор.

А я начинаю эстафету и напишу про свою линию жизни.

Сложно сказать, где она начинается. Такое ощущение, что до определённого момента детства это пёстрый веник, прутики которого тянутся во все мыслимые стороны. В моей памяти есть один ключевой момент, возможно, его и следует считать точкой отсчёта линии жизни. Логически заключил, что все через это проходят. Запомнил весьма чётко не набор обстоятельств, а именно это чувство...

Точка ноль на линии жизни

Решив какие-то бытовые дела, в которые воспитатели наши погружают нас с самого рождения, я решил отлучиться в другую реальность, которая для меня была на тот момент равнозначна нашей общей реальности — в мир иллюзорный, фантазийный, игровой.

Достал ящик игрушек, разложил их по полу в таком порядке, чтобы фантазия получила отправную информацию. Всё готово, приборы в порядке, к смене декораций готов, и... И чуда на этот раз не произошло. Передо мной лежали всё те же игрушки — эти модели предметов Мира из железа и пластмассы. Всё так же любимые, знакомые, можно сказать — друзья. Но они не оживали, не вовлекали меня в другую реальность. И так уже было совсем не интересно играть.

С того момента игрушки я изредка доставал, вертел в руках, вспоминал сюжеты прошлых игр, убирал их на место. Не без сожаления потом позволил отправить огромную коробку игрушек на дачу, где те либо были разворованы, либо подверглись гниению. Начиналась моя линия жизни. Без альтернативных реальностей — одна единственная реальность.

Началась она с грусти, паники и совершенно нового для меня чувства — одиночества. Да, теперь я уже не был центральным процессором одного из воображаемых миров и всем сущим в нём. Теперь я был какой-то мелкой забытой частью большого Мира с бесчисленным количеством таких же частей.

Продолжалось это неопределённое состояние с какими-то не столь существенными изменениями примерно до 20 лет моей жизни. Глядя на сотни отражений моего одиночества, всё это время я учился жить, как они. Радовался тем обстоятельствам, в которых они радовались. Печалился тогда, когда они бы стали печалиться — вся эта информация постепенно наполнила мою жизнь, сделала её почти полной. Можно сказать, кувшин мой из полупустого превращался в наполовину полный. Но всегда чего-то не хватало. Того, что есть, быстро становилось мало, и постоянно мучило ожидание по поводу того, чего нет.

Мучительное ожидание: открытия дверей лифта, выходных, Нового года, лета, уважения, счастья, любви, свидания... Обычно бывало так. Ждёшь праздника, и неожиданно заболеешь. Ждёшь звонка, а по телефону слышишь грустный голос, предлагающий поговорить завтра. Ждёшь автобуса, а идёшь потом пешком. Ожидание иногда сменялось противоположным чувством. Когда предстояло что-то трудное, неприятное, неизбежное, и всячески хотелось растянуть время до наступления этого ненавистного события. Это время я обычно проводил в оцепенении, депрессии, тогда я не спал ночами, будто отсутствие сна давало дополнительное время.

Точка 1 на линии жизни

Следующее чувство я запомнил тоже хорошо. И даже помню многие обстоятельства, поскольку случилось это лет 10 назад. Но не о всех обстоятельствах хочу рассказывать. :) Ой, навёл интригу. Ладно, опущу только не имеющее отношения к теме.

Пребывал я в очередной депрессии, то борясь с ней, то сдавая позиции. Помогали друзья. Про друзей надо отдельный пост писать, ведь мне повезло: есть с кем в разведку идти. Но как помочь человеку, которому ничего не может помочь, потому что нет средства борьбы с пустотой — что в неё не брось, всё проглотит, только аппетит может разыграться.

Я шёл от ларька с бутылкой лимонада мимо университета. Посмотрел на Солнце, и... Случилось чудо. :) Не могу и не стану искать этому чуду объяснения, чтобы слова не лишили чуда магической силы. Мне просто от Солнца стало дико смешно. Меня рассмешила сама мысль, что Солнце — большое, светящееся, рассмешило и то, что такая идея мне вообще в голову пришла. Дальше цепная реакция: идёт парень зимой в пуховых варежках с бутылкой лимонада и не может удержаться от смеха, глядя на Солнце. И я — тот парень, и это очень смешно, и это невозможно скрыть, можно только идти и смеяться. За свой рассудок я никогда не переживал, потому всем телом принял это что-то новое.

С тех пор мою линию жизни перестало дёргать, она стала обретать стройность, плавные очертания. Конечно, только в кино и в этом посте бывает, что жизнь человека коренным образом меняется в лучшую сторону в один момент. И моя жизнь изменилась не моментально. Ведь есть привычки, даже представить сложно, сколько их — от многих приходится избавляться годами, а некоторые будто совсем не истребимы. Например, попробуйте-ка отказаться от привычки отстаивать собственное мнение. Эта привычка будет себя ещё и защищать со страшной силой. Будет говорить: «Будь мужиком, б... Стой на своём! А то всю жизнь тебя будут за нос водить.» Понятно, что есть случаи, когда надо доказать что-то. Но часто интерес чисто спортивный (только что это за спорт?) Часто исход спора ничего не решит, только отношения могут испортиться и время потратиться.

За 10 лет с точки № 1 в жизни моей изменилось почти всё. Я даже не буду перечислять, напишу лишь общую формулу. Раньше я был голоден, и болезненное мучение от чувства голода сменялось тошнотой от переедания, и снова переходило в голод. Теперь голод меня не беспокоит, потому я ем ровно столько, сколько надо для счастья, и тогда, когда это надо. Я перестал беспокоиться о том, где и когда я встречу то, что удовлетворит мой аппетит. Перестал беспокоиться, что пищи не будет или что её будет слишком много, что я не смогу столько съесть — и она испортится. Раньше я видел только то, что искал, и в поисках своих не был оригинален. Теперь я смог замечать в мире гораздо больше, пища стала разнообразней. Постепенно жизнь наполняется осознанием, что нас постоянно окружает всё то, что нам нужно. И нужно лишь дотянуться. А раньше вместо того, чтобы тянуться, я только думал: куда же и как тянуться?

Раньше я превыше всего ценил, когда всё шло по плану. А если в каких-то мелочах ход событий отступал от плана, то всё рушилось. Сразу понимал, что ничего теперь не получится, хоть сначала всё начинай. Простой и понятный пример: составишь список покупок, всё продумаешь идеально, выходишь из дома весёлый, но в дороге обнаруживаешь один косячок — список покупок остался дома, и весь идеальный план насмарку. Теперь я рад любым изменениям в обстоятельствах. Суть жизни в её непредсказуемости. Когда книга написана, она статична, она — уже история. А жизнь происходит до тех пор, пока она не написана, когда она пишется. Именно поэтому мы можем не только помнить о жизни, но и чувствовать её. И это есть жизнь. А путь от рождения до смерти — это лишь словесное описание жизни. Нарушение плана — это один из вариантов выбора, от результата которого зависит дальнейшее направление нашей линии жизни. Но что происходит, когда в самый ответственный момент (когда линия жизни должна приобрести очередной изгиб) мы думаем не о жизни, а о том, что всё пропало, что мы потерпели неудачу и вынуждены будем делать всё сначала? В этот момент линия жизни делает резкий рывок в сторону с пометкой «неудачник», или «облом», или «хреново». Мы сами вызываем эту магию, а потом спрашиваем у суррогатных экстрасенсов, кто нас сглазил и почему всё так плохо. Но если в тот момент, например, когда что-то идёт не так (маленько не так, но уже понятно, что всё будет не так) лёгким движением руки погладить свою линию жизни и шепнуть ей о том, что для тебя действительно имеет значение, путь это и кажется сложным или даже невероятным, она (линия жизни), в тот момент максимально податливая, выберет верное направление. И не важно, насколько дальнейшее будет отличаться от запланированного — конечный результат приятно удивит.

P.S. Лёгким движением руки Яна ухватилась за эстафетную палочку.
P.P.S. И Надюша смело присоединилась, наконец открыв на своём блоге о путешествиях иную ипостась — жизненный путь.

Запись опубликована в рубрике Размышлизмы с метками , , . Короткая ссылка для добавления в закладки: Моя линия жизни.

6 Responses

  1. coolsayana говорит:

    Вот это да!

    Ты опять поверг в замешательство мои и без того замешанные мозги...

    Только вот согласившись на участие в твоей эстафетной затее, мне нельзя было читать эту статью, чтобы избежать повторов в нашем «словесно-синхронном плавании».

    Но я попробую все же описать свою линию или то, что кажется мне моей линией. Ссылку на эстафетный пост скину где-то.

    Спасибо, Паша!

    • Pavluha.Net говорит:

      Пожалуйста, Яна!

      Я знаю, что ты также всё равно не напишешь, даже если бы хотела выразить ту же идею, ты бы нашла другие слова и образы. Тем более, у тебя будут упомянаться твои жизненные обстоятельства. Не удивлюсь вообще, если твоя линия жизни будет в стихах

  2. zusicks438 говорит:

    Про Солнце понравилось. Во многом мои взгляды схожи, правда ты умудряешься так закрутить повествование, что даже я в свой выходной посреди понедельника едва улавливаю суть :)

  3. Надюша говорит:

    Я уже приняла участие в эстафете :) Вот: hope-way.ru/estafety-i-ko...niya-zhizni.html

  4. Oleg говорит:

    Ну просто офигительная статья!!! *BRAVO*

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Иногда ваш комментарий может не отобразиться сразу после публикации - будто пропал. Не волнуйтесь, он не пропадёт и появится потом, после моего одобрения.